Horoscope sacré des Gorgones

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Non ce n’est pas un horoscope à prendre à la légère.

 
Bélier : Tu es invité à te noyer dans la lumière et à te montrer innocent face au déluge mystique et primitif de Romeo Castellucci. Abandonne-toi à l’improvisation de toi-même.

 

Poissons : Tu seras particulièrement attiré par l’eau. Il te faudra être à la hauteur du feu de Trajal Harrell au cours de la semaine à venir. N’oublie pas de lire un poème chaque nuit pour survivre.

 
Taureau : Respire doucement. Répète comme une prière ces mots de Roland Barthes : « Le toucher est le plus démystificateur de tous les sens, au contraire de la vue, qui est le plus magique ». Ne crains pas tes failles. Mange des poivrons et jette-toi à la découverte de l’expo Hydra.

 

Cancer : Tes astres m’ont confessé de détester cette semaine. Je suis désolée pour toi. Tu peux toujours essayer d’échapper à la malchance avec une potion fabriquée au QG ou te perdre dans un bois pour tout oublier.

 
Gémeaux : J’aimerais te voir accomplir, en secret, un geste inoubliable par jour. Mange beaucoup de fruits et n’oublie pas de construire ta marionnette (avec de vraies cheveux évidemment) pour l’amener voir la pièce de Gisèle Vienne.

 
Sagittaire : Bois l’eau pluviale. Mange des cacahuètes (jusqu’à l’épuisement). Écris une lettre par nuit. Apprends par cœur les dialogues de Nos serments. Répète-les chez toi avec ton amoureux. Réfléchis à cette phrase de Louis Ferdinand Céline : « L’amour, c’est l’infini mis à la portée des caniches ».

 

Scorpion : Embrasse un chat dans la rue. Ne rate aucun spectacle du FTA. Danse chaque nuit au QG (jusqu’à la fermeture). Viens à tous les débats. Fais une déclaration d’amour à ton pire ennemi au party de clôture.

 

Balance : Le seul qui existe, c’est le rêveur dit Jorge Luis Borges. Prends des jours de vacances pour pouvoir rêver au moins 10 heures par nuit. Chante toutes les nuits devant le miroir (Dalida est très conseillé). Achète un billet pour Gala à ta grand-mère.

 
Capricorne : Déplace toutes les fleurs de ton balcon pour le mettre dans ta baignoire. Discute avec ton fruit préféré. Écris un autre final pour L’autre hiver et envoie-le aux Gorgones.

 
Vierge : Pardonne-toi pour toutes les erreurs du passé. Mange de la glace, allongé dans la pelouse. N’hésite pas à courir voir So you can feel avec ton meilleur pyjama et à la sortie, essaye de toucher la barbe de Pieter Ampe. Si tu échoues, entre dans une armoire pendant la nuit.

 

Lion : Devient l’ami d’un cheval. Cogite sur cette phrase de Jodorowsky : « C’est lorsque l’on parvient à transformer le regard en une bénédiction constante que l’on atteint le regard magique ».

 

Verseau : Les astres t’ont oublié mais ils t’aiment toujours. Pour les remercier, passe une journée dans le métro (un peu comme Julio Cortázar a passé un mois sur une autoroute) avant de voir Logique du pire. Mange une betterave par jour et achète-toi une anguille vivante au marché pour la mettre dans ton l’évier. Il faudrait la libérer en octobre.

 

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